左手温暖右手

会在什么样的时候才想起这里。嗯，想逃避的时候。
即便荒草丛生，在这里写的一字一句仍旧像是可以对着某个未知的人倾诉，尔后就会不停地期待可以在某个时刻得到一句“我懂”。或者，哪怕就像是把这些话扔到一个无底洞听不到一声回响，也感觉比烂在肚子里要好很多。
这应该就是莫名其妙的强迫症+安全感。

从来都不把这里当做记录生活的地。大概也是因为我的生活烂俗到无需刻意去回想。
会在某些时候站在海滨长廊上死死地盯着海湾大桥恨不得立马收拾包袱滚回广州去，然后在下一个钟头坐在空无一人的公车上望着满街灯火感叹回来真好。
而更大多数的时候，会瞪大着眼睛上网看电视聚会发呆，不再掏空心思地说一大箩筐的话。会在没什么笑点的时候傻笑，再出其不意地掉几滴眼泪，这样的瞬间偶尔也还是会有，真真是矫情得可以，就像现在。
有点分不清哪个是真实的自我，继而纠结，继而放弃。似水年华给自己磨平了棱角，把爱情磨成了尘埃，为踌躇满志磨淡了光泽，再时不时地提醒你一下，“喂，会疼”。

不停地幻觉自己的以后不会再幸福。居安思危的良好品质在我身上得到充分的提现。
那天去看望RR的时候给她买了一本女报时尚，想起十年前的自己对男朋友唯一的要求就是每月按时给我买杂志。
后来的我真的找到了那样的一个人，哪怕分了手，还是在某一天收到了一大袋装着满满一整年的女报时尚。
再后来，我就没有再买过那一本杂志。家里那数百本的杂志也被我打包放进了箱子里。
再后来，遇见了另外的一个人，对“在一起”三个字的诠释在丢掉身上一根根的刺之后，变成“无论发生什么都不会离开”，哪怕没有每月的惊喜，没有那异想天开的期待。
直到现在，害怕被推着再去遇见另一个人，来不及藏起来这个变得尖酸刻薄的自己。会对着某个QQ对话框忍不住地打出“你怎么不去死”之类的话，也会对着镜中的自己发出“你怎么还活着”之类的牢骚。
在眼睛红得发炎痒得生痛的时候，在听着谎言假装猜不透的时候，在停在马路中间看着车从身前身后穿过的时候，在脑袋发热一次次地扮作不在乎的时候，就不再是幻觉，而是坚定地相信这样的一个人是不会有幸福的。

我知道时间一定可以扫光一切，包括过去的现在的未来原本应该变成那样子的自己。
为了能在某一天一觉醒来，发现自己终于可以只记得往昔的美好而不再觉得受伤，现在正在彻底地痛。
所谓的不得一番寒彻骨哪有梅花扑鼻来，用来形容现在的状态，真是糟蹋了。
也不知道自己还在害怕一些什么，之前以为是在害怕错过一个对的人，忽然才发现害怕的是不再有对的时间。
更文艺点的来说，害怕的不再是撕心裂肺地强迫自己去放弃，而是某一天云淡风轻地发现我已经不再喜欢你了。
抑或是，害怕是自己畏惧变得就像是此刻写下的这些话，被扔进了无底洞没有丝毫回响，所以就不愿意再往前迈出任何一步去看看原本以为可以到达的美丽风景。

“在看志明与春娇2的时候，我不断地想着如果你是张志明有多好，哪怕你不是张志明我可以是余春娇也好啊。等看到电影的最后我才发现，原来我是张志明可惜你不是余春娇。”
在删掉48条围脖之后，忍不住还是默诵着在这里记下这一条。以后可能再也说不出这样深刻的话来。
如果你也看过且了解的话，你一定可以体会得到，这将近半年来数不清次数的痛是因为什么。